Девушка рассказала о своем «чудесном» голосе и приложила аудио запись..

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У меня замечательный, чудесный голос. Просто великолепный! Он не раз спасал меня, выручал из трудных ситуаций и даже…. Ладно, по порядку.

Когда я училась в третьем классе музыкальной школы, хоровичка высказала моей маме всё, что она думает о моих вокальных данных. Я не попадала в ноты, фальшивила, и то и дело срывалась с баса на фальцет. Они обе пошли к директору и тот, умудрённый жизненным опытом, вынес вердикт — освободить от занятий хором, ставя мне тройки «за глаза». И у хоровички нервы целы, и ребёнка попытками поставить голос никто не мучает. Так я получила свободное время и могла в образовавшееся «окно» делать домашку.

Когда мне было пятнадцать лет, я заболела ларингитом (искупалась в горном ручье, умная девочка) и недели на две голос у меня совсем пропал. Я изъяснялась жестами и дико сокрушалось о том, что это случилось летом, в каникулы, а ведь был такой шанс избежать ответов у доски в школе! Когда голос кое-как проявился, я отпросилась к подруге в Москву — погулять по центру, покормить уточек в пруду у Новодевичьего монастыря, посмотреть вечером фильм ужасов, трясясь под одеялом… Подруга дико угорала с моего сиплого шипения и умоляла молчать в людных местах. Я и молчала. А по дороге домой, когда мы уже предвкушали просмотр японского «Звонка», к нам подкатило пьяное тело быковатой наружности и изъявило желание познакомиться с двумя милыми дамами. Подруга уже начала высматривать пути отхода «огородами», но я открыла рот и выдала нечто вроде «Иди своей дорогой, сталкер». Помните, как звучал голос Доцента из «Джентльменов удачи»? Вот мужик услышал то же самое, только ещё на два тона ниже.  Сказав нечто среднее между «Чур меня» и «Ой, бл@!», он растворился в переулке у станции «Спортивная». А мы пошли смотреть уже совсем не страшный «Звонок». Так мой голосок спас нас от неприятностей.

Когда мне было двадцать два, я долго искала работу — опыта было мало и меня никуда не хотели брать, кроме как младшим помощником раздатчика листовок у метро. Я набралась наглости и предложила свою кандидатуру на вакансию «Оператор склада» . Требования были минимальные, склад находился рядом с домом, да и зарплата была не так уж плоха. Собеседование проводил сам начальник склада. Увидев «Снегурочку» в пушистой ушанке и с огромными от волнения глазами, запинающуюся, он взоржал и принялся кое-как проводить собеседование.  Я старалась говорить милым и тихим голоском, от чего начсклада ржал только сильнее, и в конце предложил мне поискать работу в другом месте. А  потом его взгляд упал на мои ботинки (КБ-4, ну не было у меня другой зимней обуви!) и  он поинтересовался «что это». Расстроенная, едва не ревущая от обиды, я ответила обычным голосом — «Говнодавы». Мужик подскочил на стуле и принялся расспрашивать меня снова. В конце он клятвенно взял с меня обещание говорить с сотрудниками только моим голосом и взял на испытательный срок с хорошим окладом. Так я получила первую хорошо оплачиваемую работу.

Когда моя личная жизнь пошла под откос, моя подруга (та самая) решила мне помочь. У её парня был друг, который — по её утверждению — идеально мне подходил. Мерзкое чувство юмора, схожие вкусы в музыке и кино, такой же любитель компьютерных игр и фантастики. Мне был вручен его номер «Аськи» (да, дело происходило в те лохматые года) и мы начали переписываться. Ни о чём. А потом договорились о встрече. Я дико нервничала и тренировалась тайком говорить приятным милым голосом, ибо за прошедшее время успела его разок сорвать на концерте, да ещё и немного усугубить вредной привычкой табакокурения. В общем, мы встретились.  Я старательно молчала или попискивала, как мышь под веником. И только когда мы пришли в парк, я сорвалась — увидев сразу несколько милых хвостатых рыжиков, выпрашивающих орешки у посетителей, я взревела раненным тиранозавром «БЕЛОЧКИ» и бросилась их фотографировать. Молодой человек, явно уже заскучавший в моём обществе, малость охренел, но заинтересовался. Заинтересовался настолько, что предложил мне бизнес-план по быстрому заработку -  я пою, а он собирает со страдающих людей деньги. А я ответила, что уже работаю экзекутором в инквизиции. Молодой человек заинтересовался ещё сильнее. Да так,  что через полтора года на мне женился.  Так мой голос помог мне найти мужа.

Когда дома случаются ссоры и скандалы, я просто начинаю петь и противостоящие стороны тут же объединяются, пытаясь или заткнуть меня, или прибить. Так я сохраняю мир в семье. Когда нехорошие личности пытаются или докопаться до меня, или, что ещё хуже, пристать, мне достаточно сказать сакраментальное «Чё надо?» и от звуков моего чудесного голоса их всех как ветром сдувает. Так я нахожусь всегда в безопасности.  Если что-то со мной случится и я заору в полный голос, это услышат все люди — и живые, и глухие, и мёртвые в радиусе пары километров,  и тут же прибегут к источнику дикого вопля, чтобы его заткнуть. Муж ласково называет меня «Павлинчиком» или «Чайкой» (вы же слышали, как смеются эти птицы?!).

Правда, люди иногда от меня шарахаются,  да в компаниях обещают рот строительным скотчем заклеить, если я не перестану подпевать играющей музыке, но это ведь мелочи!  Главное, не услышать «Down with the sickness»  группы Distirbed в моём исполнении…

Чудесная сила голоса Длиннопост, Реальная история из жизни, Текст, Голос

(Ну, примерно так меня видит муж, когда я пытаюсь петь…)

 

Ужас-2.3gpp

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •