ПЕРВЫЙ РАЗ

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У нас новая уборщица. Все прежние не прижились. Одну я почти прижил, но жена вдруг завелась: «Форма не та!.. Содержание слишком молодое!»
В общем, долго искала, пока, наконец, не нашла ветерана 812-го года, но крепенькую. То есть, веник, ведро и швабру за ней носить уже нужно, а вот совок – ещё нет.

С языком, тоже небольшая загвоздочка образовалась. Так-то в беззубом рту пропустить его невозможно, но в плане коммуникации, общего не обнаружилось. При упоминании суахили, правда, она очень горячо закивала. Но позже выяснилось – тик.

Первые уборки за ней, конечно, жена ходила. Не в смысле – судна. А с тряпкой, пылесосом, ёршиком. Та – роняла, эта – поднимала. Та – засоряла, эта – прочищала.
А тут мне говорит: “Теперь ты за ней походи… Так-то она смышлёная. Её только завтраком с ложечки покормишь, и дальше она уж сама”.

И действительно, “доброе утро!” бабуся мне аж на трёх языках выдала. После чего сразу же стала раздеваться.
– Первый раз? – спрашивает, скидывая юбку.
– Вы это о чём? 
– Первый раз?!
– Смотря, о каком веке речь. – пячусь. – Если о девятнадцатом… 
А её, будто заклинило. Надевает сарафан и: 
– Первый раз?! Первый раз?! 
– А-а, так у вас всё в первый раз?! – догадываюсь. – Альцгеймер, да? Ну, слава богу! А то я уже себе чёрте что навыдумывал.
И тут она пальцем в пол затыкала: 
– Первый раз? Первый раз?!
– Нет, – говорю, – у нас вы уже были. И на прошлой неделе даже фарфоровую вазу грохнули. Помните? – Вдребезги. Бабах!
– Бабах-бабах! – улыбается.
– Отлично! – говорю. – Это уже прорыв!  
И она снова: 
– Первый раз?!
***
– Я не понимаю – она что девственница?! – шепчу я жене в телефонную трубку. – Какой ещё первый раз?!
– Это она выясняет – откуда ей уборку начинать.

Ладно. Веду бабулю на кухню.
– Тут – говорю, – надо помыть – “Клин”. А тут протереть пыль – “Даст”.
– Даст-даст, – кивает.
– Кто б сомневался, – бормочу я, и вдруг вижу, как крепенькая вскидывает жерло пылесоса прямо к потолку.
– Ноу, – перехватываю усердную, – потолок пылесосить – «ноу»! А вот, пол – «ес».
– Ест-ест, – похлопывает себя по животу эта полиглотка.
– Как? – изумляюсь. – Уже проголодались?!
– Ест-ест.
– Хорошо, у меня для вас кашка приготовлена.
И бабуся, радостно кивая, направляется в туалет.
– О! – раздаётся оттуда её восторженное. – Цивилизация?!
– Да, – подхожу, – это канализация. Так что там насчёт кашки?
И тут она хватает меня за руку и кричит: “Хэлп!”.  
***
– Мне что, теперь её и на горшок сажать что ли?!! – вращая зрачками, хриплю я в трубку.
– Какой ещё горшок? – отзывается жена. – Она что, кактус грохнула?!
– При чём здесь кактус?! Она из туалета мне “хэлп” кричит!
– Хэлп – это моющее средство, идиот! Дай ей “хэлп” и не звони больше!

– Вот, ваш “Хэлп”! – протягиваю бабушке бутылочку. И та начинает его взбалтывать.
– Дриньк-дриньк?
– Ной! – взвизгиваю. – Если ты дриньк “хэлп” – тебе кирдык!
– Кирдык-кирдык, – улыбается смышлёна, и, приговаривая: “водка-водка дриньк-дриньк” – проворно шаркает на кухню.
***
– Она что ещё и запойная?!!! – уже, не стесняясь, ору я во весь голос. – Чего она по шкафчикам водку рыщет?!
– Дай ей воды! – слышу. – Дай человеку воды!!!

– Вот! – дрожащими руками протягиваю бабушке бутылку. – Вот, дриньк уже, и давай гоу отсюда!
– Гоу-гоу? – удивляется внезапно уволенная.
– Ес! – говорю. – Ес!!
– А-а! – понятливо тянет бабушка. – Первый раз?! 
И привычным движением скидывает сарафан.

© Эдуард Резник

  •  
  •  

Сохраните статью в коллекцию, и вы легко сможете найти ее!

Cохранить в коллекцию
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
Мы делаем Kultrest для вас, жмите "нравится", чтобы читать нас на фейсбуке!